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当男友女友,对前任念念不忘?怎幺办?

2020-07-09 浏览量:942 V派生活 作者:

图/Shutterstock

 当男友女友,对前任念念不忘?怎幺办?

(以下的文章很多地方是男女互通的状态。他/她;前男友/女友的差异请自行带入)

听见饭店里面钢琴伴奏,他说了一句:「她的钢琴弹得更好…以前也在饭店里面打过工」不用问,你知道那个”她”是指前女友。

妳发现,他还在看前女友的网誌。网页浏览纪录满满的是她。

他的皮夹,妳的相片下还叠了一张前女友的相片。妳几次闹着要丢掉,他脸色一沉说:「你不要这幺孩子气好不好!」

她手机里留着前男友电话、床头上摆着他送的娃娃、抽屉里留着他们的合照。那男生送的戒指你半逼着拿了下来,她却弄成了项鍊,垂挂着在离心口更近的地方。

你做事,她静静窝在床上午睡。一回头却发现她睡醒了,泪流满面。你问,她什幺都不说。紧紧抓着被子啜泣。隔了好久才说梦到他…那个你永远打败不了的前男友。

如果自己的男友/女友对前任念念不忘…怎幺办?

这个前任甚至已经不出现在你们的生活里,你的另一半也没有再续前缘的打算。却是另一个困境,跟一个无所不在的影子拼搏,跟抓不到的回忆作战。

另一半对前任、对初恋念念不忘的原因有很多。如果真的遇到这种感情问题,请先静下来

想想几个问题:

他跟念念不忘的那位,分手多久?

你们又交往多久?

跟念念不忘的那位分手之后,还有过其他交往对象吗?

如果曾有过其他交往对像…知道为什幺不是留恋其他人吗?

如果他们交往的时间很长,而分手的时间还很短。那种念念不忘叫做阵痛期。他还没痊癒的足以面对下一段感情…而你就出现了。

如果他们已经分手很久,甚至分手的时间已经远远超过交往的时间。那这种状态才算是「不正常的对前任念念不忘」

为什幺要搞清楚他是否留恋过「其他」曾经交往的对象。是要搞清楚这人的留恋状态是「只要是上一个,都留恋」或者「只留恋这一个」

「只留恋这一个」…代表那个人在他生命中有特殊的意义。或许是让他特别热爱的优点、特别留恋的感情因素、共同经历过人生中的重大事件。你必须去抓出原因,因为这其中必定包含着他对爱情中重要的期待与渴望因素。

「只要是上一个,都留恋」…这种人虽然犯贱,但还真的存在Orz……

且本文主要讨论这种”没什幺特殊原因”但就是持续犯贱的人的心态。

首先,身为一个黯然神伤的现任女友/男友。

你必须了解一件事情:在意=/=喜欢

但是在意常常被误认为是喜欢。

你的另一半有可能只是因为在意对方的状况…越在意越想。然后陷入迴圈的越想越在意。就把自己的在意解释成”喜欢”。

当时的分手理由也会造成影响。如果不是浓情转淡,你累我也累的协议分手。而是戏剧化的劈腿分手、或者有什幺外力阻碍之下分开(远距离、家人反对)自然会比较想知道对方的下落。

尤其这个网路依存严重的时代,甚至不需要透过人打听消息。只要连上线就可以去看对方的网誌、连他的Facebook、追蹤她的噗浪。

越看就越在意…

越在意就越不加掩饰…

越不加掩饰你就越火大…

但这个在意不一定会发展成让你们直接分手的事实。就算真的余情未了,你们之间也不见得会因为这件事情分手。可能你的男友/女友会觉得抛下你去追一个甩过自己的人很不智。或者对方现在已经有对象…

如果不想因为这种事情分手,目前要做的事情就是:

1.处理好另外一半对前任的思慕之情

2.处理好自己火大的情绪

下面花一点篇幅去分析:为什幺人会对前任恋恋不忘?有时候妳了解了那些原因 也就不会这幺生气了。

(男生女生对前任恋恋不忘的因素有稍微的差异;有机会我另开一篇文章去聊)

第一个原因是:回忆的柔焦。

时间可能会沖刷掉很多东西,端看是沖刷掉好的…还是坏的。或许随着时间过去

在恋人的记忆中,关于分手时的伤心难过、种种不合的分开原因、不堪的争吵谩骂…已经被时间沖刷的很小很少。

虽然还记得自己所谓的分手理由:个性不合、走不下去、吵太多架…但是已经不记得细节了。当时所有的伤心难过、悲愤痛楚其实只剩下几个语意空蕩的词而已。

回忆中美好的部分却被保存了下来,像淘金后的盆底金砂。就算少,却是美的这幺闪闪发亮。甚至随时间过去而越见美化…

模糊柔焦啊!真实人类怎幺可能拼的过回忆的Photo shop!

美化前任的状况尤其容易出现在心思细腻易感、追求戏剧化历程的人身上。距离越远…他们的想像力越有发挥的空间orz

第二个可能的原因:反覆的思考,被误认成了思念。

有些感情的结束,像是写到一半却来不及写完的考卷。莫名其妙的被收走,又被莫名其妙的打了一个不及格的分数发回来。

这个考卷的持有者可能就会不断的去推敲「到底是哪边出错?」

就算是对方劈腿后移情别恋。发生这种严重伤害关係的事件…他也可能会花时间去想:

「到底是什幺时候开始不对劲?」

「为什幺我对她这幺好……她还这样对我?」

「她现在是交怎样的男朋友?哪一类型的?」

越想越在意…

前面就说了在意=/=喜欢。但是在意很可能被误认成喜欢。

第三个可能的原因:感情中的牺牲奉献。

有些人在前段感情中伤痕累累。被对方欺压训斥、遭到劈腿背叛等等。苦情指数直比连续剧中的悲惨小媳妇。

却因为伤的很重,所以记的很深。

甚至记得太深了…才会在某些时刻赫然发现:心里最重要的位置还是留给了那个伤自己最深的人。

这种人搞混了事情的前因后果:

爱一个人,会因为思念而痛楚,这没错。

然而,若是误以为,那种痛楚就是爱,就错了。

大多数的人都不能理解这种现象、无法理解这种人的脑袋。

尤其身为现任的妳心想:前任伤害他、对他这幺过分…为什幺还是想念着她?这个问句可能是:「明明我对她/他比较好…为什幺他一直在心里保留一个角落给前任?」

这个前任可能还不只是一次性的伤害,而是一而再再而三的伤害(重複出轨、生活上的冲突、谎言伤害甚至肢体暴力。

为什幺还是比较想着前任呢?

下面的比喻或许比较极端一点。但是可以尝试把情况想成伤害子女情感的父母。明明孩子的情感被反覆伤害,却依然或多或少的希望得到父母的肯定与关爱。

当人曾经在一段感情中努力付出,心里面多少会觉得:「我的付出跟努力应该要获得鼓励!应该得到重视!应该被爱!」

结果期待却落空了,甚至被伤害了。他可能再一次的努力,然后又再一次的落空。

当他努力到了一个「 明知自己不需要付出这幺多」的程度时;被伤害到了一个「使自己替自己心疼的瞬间」

…当下的那个义无反顾的激动、自怜的情绪很容易被自己解释为「义无反顾的爱情」

到最后他爱着的可能不是对方,而是他自己的努力。

(这句话,请好好想想)

一直对前任念念不忘,甚至隐然把前任的地位看的比现任重要的人…其实可以观察一下往往有种特质。

偏戏剧化的性格,喜欢在心里面埋一个隐隐作痛的温柔。(可能还会跟旁人强调当初他多受伤)偶尔去触碰一下这个内心的伤口,就觉得:

「我到现在都还会痛,会思念」

「可见我当时爱的这幺纯真~这幺美。」

通常这种人会给人一种温和温柔…甚至稳重的印象。因为遇到压力会隐忍下来。但这种温柔稳重很可能只是优柔寡断加上喜欢受罪…事后再对自己的付出陶醉一番。

这种人…就特别容易爱上自己付出的努力。

概叙完对前任念念不忘,旧情难了的可能原因之后。来谈谈可能的解决方案:

 首先要搞清楚你的另一半现在的状态是轻症还是重症。

轻症是那种时常有意无意的提起自己前任多幺美好,然后天秤十分不平衡的几乎没说什幺现任的好话。

看到有人在卖手工饼乾就毫无顾忌的谈起自己的前任多幺善于烹饪。你跟她说那边有人在玩滑板!他瞄了一眼就说:「不怎样…」然后随口说起前男友的运动神经是如何发达。

他们不见得会把两人直接作比,但总是达成了间接伤害。给了你一根刺,鲠在喉咙里:要吞吞不下、要吐吐不出。

面对现任抓狂,他们可能就会说出:

「可是我现在是跟妳在一起啊!当然是比较喜欢妳!」

「我又没有比较喜欢她…只是看到饼乾想到而已…只是就事论事啊!」

「唉呦~不要这幺不成熟!」

至于重症患者则是常常提起对前任的思念。已经不是”不加掩饰”是直接大剌剌的摊在外面。(当你察觉搭到对方的若有所思,会直接告诉你在想前任的那种白目行径。)

并且对现任伴侣因此产生的负面情绪不予处理。

当现任对此事抓狂的时候,他就会拿出大帽子扣上。通常男生会指责现任女友不够成熟、孩子气、无理取闹。女生会哭着指责现任男友不够疼她、不够体贴、不够了解她内心的伤

(有没有注意到男生多半会拿他们自认为的道理去讲?)

(女生多半会开始讲对男人来说…见鬼都不见得理解的”感觉”)

很多人在感情里面似乎是人太好……所以太容易被骗?被指责一阵之后还真的自问为什幺不能对另一半更多点包容。认认真真的责躬省过、扪心内省。

囧>

当对方指责妳孩子气…意思是要妳成熟啰?成熟到去包容他愚蠢的念头?

当对方指责你不够体贴…意思是要体贴到去接受她的癡傻的情怀?

期待现任的另一半:

“包容“他的恋旧

“欣赏“他的对前任的专情

还会期待现任“理解“他耽溺于回忆的痛苦?

期待现任“抚慰“他受伤的心灵?

真他父母的想太多,真她祖宗的要求更多。(摊手)

这种责任推卸的问题不只会出现在对前任念念不忘的人身上,一般感情相处中也是常见。

例如当你看到男生在感情里面遇到情绪,或者两个人共同遭遇什幺感情事件。男生连问都不问或者连处理都不处理…就立刻指责对方「都是因为妳孩子气、不成熟…事情才会这样那样」

多半是因为他们没有能力处理或者不想处理整件事情或者女友的情绪。直接扣一个帽子指责对方 幼稚、不成熟。进而要求对方「改进」…把责任推到别人身上,叫别人改进总是比较方便。

Ex:

「我只是跟学妹吃个饭…又没干什幺!闹什幺?不能成熟一点吗?」

(如果是男生过往纪录很差,也要怪女朋友不成熟啰?)

「我知道我妈要求很多…但是妳干什幺要跟老人家计较?不能成熟一点吗?这样以后我要怎幺期望妳们相处啊?」

(所以未来的婆媳问题…真的就是她们两个女人之间的问题?这位仁兄决定作壁上观啰?)

当你看到女生在感情遇到情绪,或者两人共同遭遇什幺感情事件。无力解决的时候…女生常常开始放大绝:「你都不了解我!」「你不在乎我要什幺!」(更严重一点就是:你不爱我了)

也同样是扣帽子的举动。原因多半是因为她们容易期待「被懂」、「被抚慰」、「被关爱」可是又期待:「我不说,你就会做」

因为某种非理性的信念相信:自动自发才是爱!心有灵犀的Mr.Right就会知道我要什幺!

当期待重複性落空的时候又无法向另一半有条理性的陈述自己在感情中的需求。(没有人规定条理性的陈述才是对的…但是男人只有这样才听得懂Orz)就开始崩溃说:「你不体贴我!你不了解我!」

嘴巴不说,就希望对方会懂?看来这种女人心目中的最佳男友首选是:通灵人士。

回到原本话题…当你身为一个可怜兮兮的现任,面对着对前任念念不忘的伴侣。如果还不想分手,就必须先放下自己的怒火,尝试用同理心沟通。

人一气就做不好事情…

我常常觉得气急败坏的”败坏”是事情败坏…

面对动不动爱比较的轻症患者,可以尝试用同理心去沟通。先把你们之间容易起冲突的点拿掉,并且持续培养感情的深度。拿新的故事去覆写他的美好曾经。人的记忆有限,若不是行诸为文…东西会淡忘的很快。

面对恋人的比较,用同理心把他的嘴巴堵起来就对了。

当他又开始夸奖前任的时候,尝试用平和的语气告诉他:

我相信她/他一定有很多美好的地方,所以你才会念念不忘。我也相信你只是夸奖一个优点,就事论事而已。但是我希望你可以告诉我:「你想要些什幺?而不是拿我跟前女友/男友比较。」

例如你希望我多打扮一点,至少跟你出门的时候给你面子。就请这样陈述。不要说:「妳为什幺不肯多打扮一点?以前XX跟我出门的时候都会打扮的漂漂亮亮的…」

例如妳希望我体贴一点,请直接告诉我。不要说:「为什幺你都不会在我生病的时候安抚我一下?至少打个电话来?以前XX都还会照顾我…」

如果今天我用一样的方式对你?难道你不会觉得心里不舒服?

我尊重你是我的男/女朋友,所以我不会随意比较。我在乎你、爱你所以我会维护你内心的感受。希望你也可以做到同等的尊重……好吗?

讲不听的略重症,只能同样的用回忆前任褒奖前任的方式激他。不见得要到激怒的程度,只要脸色沉下去也就差不多了。马上告诉他为什幺要刻意激他。希望他记得他被比较时的不快因为这也是妳被比较时的感受。

虽然这个方法听起来很蠢,但是对付蠢人有时候真的只好用蠢招orz…

既不想跟现任分手,却持续表示出对前任的爱恋。白目的程度,只能用匪夷所思形容。对牛弹琴要让牛听进去?有时候还不如哞给他听…哞哞哞哞~

至于重症患者的行为模式则是:

「我就是很喜欢前任」

「我就是念念不忘」

(对现任直接表示这样的态度)

「可是我现在跟你在一起」<===讲的这个好像多了不起似的

「我也没有任何出轨行动」<===通常精神出轨是不会有人承认的……

(君不见,被周刊拍到跟别人的老公喇舌,都还可以大声的说:告我妨害家庭?抓也要抓姦在床啊!)

「我都没有任何背叛你的行为……不要再小题大作了!!!」<==(男生大概就是愤怒貌;女生可能就是又哭又骂)

小逸见识过也处理过几个重症例子…但这种人的脑袋依然属于我不能理解的範畴。被我划分为外星生物的等级。

见识过重症患者炫耀似的拿自己写给前女友的情书给现任女友看。连近日写给前女友的感怀信件都一併送上。乍看之下简直像是逼女方自动分手?偏偏他也只是给妳看而已…完全没有要分手的意思!

也有女生会在网誌上大剌剌的写上自己冒雨搭车,从高雄杀上台北只为了看前男友的一场演奏会。强调自己微小而默默。所以不愿现身只托他人送上一大束未属名的向日葵…把整段故事写的彷彿浪漫小说。面对男友的质问只说这是用一种华美的姿态挥别前段感情,请不要用霸道的干涉她的记忆。

照现任男友的说法是:她的手也挥太多次了…我都替她嫌酸。

…其实小逸的建议多半就是劝分了。会建议离开重症患者的原因不是因为他想着前任,而是他毫无同理心。

只在乎自己在幻想中的恋情受苦着…(怎幺办?我好爱我的前任喔!)

并且合理化自己对于别人的伤害……(说现任小心眼、孩子气等等)

如果不愿分手还想要试一试,只能趁对方对你叫嚷:「我都没有任何背叛你的行为……不要再小题大作了!!!」用这是小事、生气吃醋就是没道理来堵人时…

转移并且模糊焦点,让另外一半无从责怪发怒。

当对方生气骂你小题大作时不必硬碰硬的说「这才不是小题大作!」「你自己想想都这样那样了…还不过分吗?!」

而是要转移焦点:「所以你在为了前女友/前男友跟我生气吗?」

对方总不可能答:「是!」

(如果真的答是…Orz应该也没有什幺好说的了)

截断他「只是小事」的堵话程序,再跟他扯回同理心的问题。

对前任恋恋不忘的重症病患…小逸还有个奇怪的经验整理谈:

(不保证这些经验谈都全面适用)

等你们以平和方式分手之后…他念念不忘的对象就换成妳了。如果吵吵闹闹分手 就还不一定。但如果很平和的表达「因为不能接受他对前任的思念…所以选择离开」等等的理性中略带不捨与爱意的方式

可能隔一阵子就有好戏看了……(茶)

不过说真的…真的能下定决心分手之时。对方如果拼命挽回,你大概也只觉得他犯贱,而你没必要陪着贱。

我也不知道为什幺这种人…会这样子

该说人不能理解狒狒的境界吗?

可是我亲眼见识过…有人可以身边有着一个人却动不动怀念前女友。甚至告诉女生「我最爱的还是她」等女生黯然离去,最爱的对象就换成了黯然离去的女生orz

就这样一路毁去之后所有的桃花运。

也有听过身边的女孩子始终恋着那个完美无瑕、十项全能的初恋男友。现任受不了无止境比较愤而离去。女生却回过头来花上大把时间去求、去追、去挽回。

这种人的性格属于我不能理解的範畴,只能跟说我看过这种生物…但是这种生物对我来说依然是不明个体。

分手或许会有效,但请不要把分手当作维繫感情的手段。

其一是赌太大。其二是人不要赌没把握的局。

太多人气愤之下提分手,或者希望对方珍惜自己所以拿分手当手段。

成功的例子当然是有,但是弄巧成拙的也很多。

如果真的要说出”分手”两个字,请确定那个结果是你所想要。不然也得是“你可以接受“的结果。

感情里面「冤家」这个词,有时候别具深意。爱上对前任念念不忘的对象…一定非你所愿。不论你在这段感情里面做出什幺决定,记得最重要的事情是保护好自己的情绪。

你或许可以改变些什幺…

但是感情是两人合写的考卷,最悲哀的地方是就算再怎幺努力也只能考到你的满分:五十分。没有六十,依然是被当掉的爱情学分。

感情是两个人的事…所以一个人的努力是不够的。

如果该做的都做了,如果已经很努力,就请记得放过自己。

本文出自翱翔的姿态